jueves, 29 de septiembre de 2016

¿Soy adicto al móvil?


El móvil es para conectarnos a las personas, pero ¿dónde está el límite de su uso?. 
Es cierto que nos facilita la conexión con otros pero para mi opinión no todo contacto vale, es contacto virtual, y como tal es superficial. A veces con un contacto superficial es suficiente, pero no todos nuestros contactos se pueden basar en este tipo. 

Usemos el móvil para facilitar el contacto de verdad y no como fin de contactar.

¿Por qué digo esto? porque en España, se ha detectado que el 77% de la población de 18 a 24 años y un 68% de entre 25 y 34 años padece nomofobia, o lo que es lo mismo, un miedo irracional a estar sin el teléfono móvil. Los usuarios de smartphones suelen consultar sus teléfonos una media de 34 veces al día debido al uso de internet, email, mensajes de whatsapp, juegos como Pokemos go...

Estos datos empiezan a alarmar en la sociedad por las consecuencias que puede tener estar todo el día conectado, siendo las mujeres, adolescentes y los universitarios, según las encuestas, los más propensos. ¿Quien ha visto por ejemplo, usar el móvil mientras camina sin levantar la vista de la pantalla, usarlo durante una cita, coger el móvil mientras conduces... ? Yo veo cada día algún frenazo, gente que no mira por donde va, personas que se sienten solas aun estando en compañía,...

¿Puedes desconectar una mañana? Si estar sin el móvil te produce síntomas de ansiedad, taquicardias, pensamientos obsesivos, dolor de cabeza y/o dolor de estómago, necesitas replantear si necesitas ayuda.

¿Cómo usas tu el móvil? Estos son los factores a tener en cuenta para saber si haces un uso excesivo:

  • Si pasas demasiado tiempo encerrado y conectado a internet.
  • Usas el móvil a horas y en lugares inadecuados.
  • Sientes ansiedad cuando no obtienes una respuesta rápida de los mensajes.
  • Aumenta tu agresividad e inestabilidad emocional.
  • Usas el móvil en lugares públicos cuando estás acompañado de más gente.
  • Crees que el móvil suena o vibra cuando no es así, lo que recibe el nombre de “llamada fantasma’.
  • Ir por la calle andando y con la vista puesta en la pantalla.
  • Acudes al móvil para matar el aburrimiento.
  • No te relacionas ni pasas mucho tiempo con tu familia y/o amigos.
  • Ha disminuido tu rendimiento en el trabajo o han bajado tus notas en el colegio, universidad…
  • Cuando te hablan te tienen que repetir las cosas porque sólo estas pendiente del móvil en vez de atender al que te está hablando.

Recuerda usar el móvil como una herramienta para facilitar el contacto, y no como una forma de vivir.



fuentes:
https://goo.gl/ZKxNGY

https://goo.gl/jY6hEH

jueves, 5 de marzo de 2015

DEPRESIÓN ¿Cómo actuar?

Síntomas para detectar una depresión:
• Conducta: Ataques de llanto, aislamiento, descuido de las responsabilidades, abandono de su apariencia,  pérdida de la motivación, lentitud, torpeza.
• Emociones: Tristeza, ansiedad, culpabilidad, ira, irritabilidad, poca tolerancia a pequeños contratiempos, falta de ilusión e iniciativa, sensación de dejadez, cambios de humor, falta de emociones (embotamiento afectivo), sentimientos de desesperanza.

• Pensamientos: Autocrítica, preocupación, pesimismo, problemas de memoria, falta de concentración, dificultad para la toma de decisiones, confusión, pensamientos referentes a que otras personas le vean mal.

• Síntomas físicos: Sensación de cansancio, falta de energía, dormir mucho o muy poco, comer en exceso o la pérdida del apetito, estreñimiento, pérdida o aumento de peso, ciclo menstrual irregular, pérdida de apetito sexual, dolores sin explicación aparente.


¿Cómo actuar con una persona deprimida?

• Para que sea eficaz, el apoyo debe ofrecerse manteniendo una cierta distancia, sin agobiar a la persona, dándole afecto y teniendo comprensión y paciencia. Es inútil dar buenos consejos: “si yo fuera tú...”, “yo haría” o dar órdenes: “levántate en vez de pasarte toda la mañana en la cama”. Esto lo que hará es aumentar sus sentimientos de culpa e impotencia. Recuerde que la depresión es una enfermedad: ¿le pediría a alguien con gripe que dejara de tener fiebre?. Sin embargo, puede tranquilizar a su ser querido diciendo (repitiendo si es necesario) que usted entiende sus dificultades, que no está loco/a, que la depresión es una enfermedad que afecta a muchas personas y que puede mejorar con la ayuda adecuada y el tiempo.

• Aunque no lo parezca,  la persona que padece depresión es muy sensible a los ofrecimientos de ayuda (compras, limpieza, cocina, manualidades…). Sin embargo, esta ayuda no debe ser demasiado “maternal” o “invasora”. Si  la persona se siente infantilizada  esto puede reforzar su sentimiento de inutilidad: ”No sirvo para nada”.

• Usted puede motivar con compresión, cariño y paciencia a su familiar a hacer excursiones, salidas o a practicar aficiones que con anterioridad le resultaban agradables. Recuerde sin embargo que puede ser contraproducente forzarlo a realizarlas en contra de su voluntad o exigirle demasiado. Una persona deprimida se cansa muy rápidamente porque está luchando continuamente contra su fatiga y sus pensamientos negativos.

• Para animar a su familiar o amigo/a a que hable con usted mantenga una actitud “abierta” y escuche con atención y paciencia (aunque tienda a “darle vueltas” a lo mismo o a permanecer impasible a su intento de aliviar su sufrimiento). Nunca desacredite los sentimientos que su amigo/a o familiar manifieste pero señale las realidades y ofrezca esperanza.

• También es importante que muestre sensibilidad ante los esfuerzos de su familiar y que se lo exprese mediante una palabra, un gesto o una sonrisa.

• Un cambio radical de vida, trabajo, residencia o realizar unas vacaciones lejanas no resolverán la depresión, incluso pueden empeorarla. No se separa uno de sus vivencias cambiando el entorno vital; salir de vacaciones cuando se sufre depresión sólo retrasa el comienzo del tratamiento y podría incluso empeorarla por la pérdida de las referencias habituales.

• Si hay niños/as o adolescentes que viven con su allegado es mejor explicarles lo que está sucediendo. Éstos/as son capaces de intuir que algo va mal en la familia y como tienen mucha imaginación pueden llegar a creer que está pasando algo más grave de lo que ocurre en realidad o sentirse culpables por ello. La persona deprimida u otro familiar debe encontrar el momento más adecuado hablar con ellos. Déjele claro que se trata de una enfermedad y adaptándose a la edad y a la madurez del niño, explíquele los conceptos fundamentales de la depresión, que requiere un tratamiento específico y que durante el proceso recibirán algo menos de atención. Esto les servirá también para saber qué hacer si alguna vez ellos también se sienten deprimidos y para aprender que en su familia pueden hablar abiertamente de ello.

• Cuando su ser querido se encuentre mejor, déjele que retome el hilo de su vida a su ritmo. Puede necesitar un cierto tiempo (por lo general varios meses) antes de que se sienta cómodo de nuevo en su círculo familiar, de amistades o profesional.


Recuérdele a su amigo/a o familiar que con el tiempo y con tratamiento la depresión pasará.


Bibliograía: Guías de autoayuda para la depresión y trastornos de ansiedad. Consejería de salud y bienestar social. Junta de Andalucía.

martes, 3 de marzo de 2015

Los SUEÑOS... ¿siempre se pueden cumplir?

Quiero rescatar una frase que me ha tocado en este momento de mi vida, de nuestro amigo Enrique Marco en la entrevista realizada el 3 de marzo 2015, en el Diario de Teruel: 

Enrique nos habla de la importancia de los sueños y de cumplirlos, pero ¿siempre se pueden cumplir?
Enrique Marco la pasada semana en Cedrillas, donde impartió un taller "... Los sueños se identifican con éxito...  identificarlo y ver lo que se puede hacer para lograrlo, pero en la mayor parte de los casos se pueden lograr.   ..., lo que ocurre es que muchas veces nos encontramos con creencias limitantes que nos impiden ponernos en marcha para lograrlo".

Luchar contra esos saboteadores internos para lograr lo que queremos en la vida. Invitándonos al cambio... Es el trabajo de un Coach, entre otras cosas.


Para ver la entrevista completa vista el siguiente enlace:  

viernes, 27 de febrero de 2015

Tómate un tiempo...

Hoy comparto un texto de Lidia María Riba, me ha encantado leerlo. Puede ser un complemento a mi post "descansar para seguir".

Tómate un tiempo para disfrutar:
el camino ha sido largo y difícil.

Tómate un tiempo para ayudar a otros:
mucho se te ha concedido.


Tómate un tiempo para compartir tu triunfo:
quienes te aman también subieron a tu lado.


Tómate un tiempo para mirar de dónde partiste:
te juzgarás con menos severidad.


Tómate un tiempo  para descansar un poco:
hay una nueva cumbre por conquistar

miércoles, 25 de febrero de 2015

¿La psicoterapia funciona?

Existen estudios con el objetivo de ver la efectividad de la psicoterapia, comparando entre métodos, técnicas,...

Podemos resaltar las principales investigaciones:

Año 1952, momento de auge del psicoanálisis y de la terapia de conducta, Eysenck concluyó en su estudio que la psicoterapia no conductual (es decir, psicoanálisis) no es más eficaz que la remisión espontanea.  Este estudio tuvo muchas críticas, puesto que se consideró que uso los datos a su favor.

Debido a esa polémica, en 1980, Smith elaboró un meta-análisis concluyendo que la psicoterapia si es eficaz, sea del modelo que sea. No hay un modelo más eficaz que otro. En esta época ya se habían desarrollado los principales modelos que actualmente conocemos (psicoanálisis, conductual, humanista, sistémico y cognitivo).

En el año 1992, Lambert realizó un estudio sobre los factores que facilitan el cambio en el proceso terapéutico. Concluyendo:

El 15% aproximadamente, son las técnicas utilizadas por el profesional las que ayudan al cambio.
Otro 15% es debido al factor placebo, según las expectativas que trae el paciente.
El 30% son factores comunes, la relación sana que se crea en ese espacio terapéutico.
Y alrededor del 40%, influyen factores extraterapeuticos, como por ejemplo, variables del paciente.


En conclusión, influyen muchos factores durante el proceso de terapia, haciendo única e irrepetible la terapia con cada persona.

martes, 3 de febrero de 2015

JUGANDO CON SERVILLETAS


Taller en C.E.G.
JUGANDO CON SERVILLETAS
Otra forma de mirar mi relación de pareja

E
l ser humano empezó manipulando los objetos con el fin de usarlos de herramientas para su beneficio, e incluso usando algunos de ellos como símbolos (proyección). Al principio siendo algo ideográfico, más tarde compartidos con la sociedad.

Jugando con servilletas, ha pretendido ser un novedoso taller vivencial, realizado en Febrero del 2015, usando la técnica proyectiva, en un primer momento pasiva y después de forma activa. Siendo el objetivo del mismo: Ampliar la mirada sobre mi relación de pareja utilizando una forma lúdica. La temática en este caso, ha sido la relación de pareja, dado el contexto donde se ha realizado.



¿Por qué servilletas?

Es una elección personal, dada mi experiencia comencé a usar la técnica decoupage, lo que me llevó a crear cuadros creados con servilletas sustituyendo la pintura. Al manipular el material, lo que parecía un problema en principio... ha sido mi gran descubrimiento, destruir y crear texturas...


Sobre el uso en grupo:

Partimos de la base de que cada persona tiene una forma de ser y de hacer. A través de las técnicas proyectivas, sin tener en cuenta la técnica artística, dejamos una huella que muestra parte de nuestro interior (proyecciones que quedan plasmadas a través de colores, texturas, formas, elementos...). Usando el arte como lenguaje metafórico para “expresarse” más allá de las palabras.

Con ésta técnica se puede trabajar de una forma pasiva: se le pide a la persona que elija una servilleta y que diga lo que evoca.... O de forma activa: la persona interactúa con el material, creando y expresando. Facilitando explorar aspectos no conscientes de la persona.

Sin olvidar el resultado proyectado, es interesante durante el proceso de creación, observar las posibles zonas de conflicto, resistencias, comentarios,...

¿Para qué puede ser útil?

No se necesita habilidades artísticas. Fomenta la reflexión sobre el tema elegido, ayudando a desbloquear el canal expresivo al expresar sentimientos y cogniciones a través de una forma diferente a la convencional, lo que minimiza las resistencias y el control. Siendo útil cuando se está muy bloqueado, se es muy racional,....

En definitiva, favorece el objetivo de la terapia: que la pareja se encuentre, la persona exprese, identifique necesidades,...


Reflexiones tras la experiencia en grupo: 


Las servilletas en este contexto, es un material que facilita no tener  control sobre el trabajo a realizar, favoreciendo la proyección. A diferencia de el papel y el lápiz, que todos saben lo que se espera de su uso y al entrar en contacto con el material suelen decir  "yo no sé dibujar" poniendo en marcha más resistencias.

En éste taller, llevé 22 tipos de servilletas (colores, dibujos, tamaños...), lo que facilitó que de una forma sencilla se metieran en la experiencia. Esto me llevó a reflexionar que las servilletas nos puede ofrecer varios niveles, teniendo en cuenta que los materiales sólidos nos conectan con la parte más cognitiva, y los fluidos nos facilitan esa parte más afectiva, las servilletas nos dan esta dos posibilidades, ya que se puede trabajar en seco o en húmedo.

Un nivel básico, destinado a personas con poca experiencia en material artístico y/o que manifiesta más resistencia, trabajar con servilletas de dibujos y patrones ya creados, ayuda a entrar en la dinámica.

En un nivel más elevado, para personas predispuestas a experimentar no solo la parte cognitiva sino también la afectiva, usar servilletas mojadas y colores básicos puede ser muy interesante.

Hasta aquí escribo, sobre mi experiencia personal con éste material. Conforme descubra cosas sobre el tema, iré actualizando.





miércoles, 21 de enero de 2015

Estás en PARO y tú tiempo es ETERNO...

Por casualidad, buscado otras temáticas, me he encontrado con un post llamado "Cómo aprovechar el paro y evitar la depresión". Rápidamente me ha enganchado la forma de escribir de la autora, Marina.

Quiero compartir las ideas que más me han "tocado":

Busca "tu proyecto" personal, laboral,... y si no lo tienes: haz algo "absurdo" , un proyecto "alocado" y que te llene a nivel personal.

¿Por qué?  Porque puedes relajarte cuando te dedicas a lo que te gusta de forma sistemática (adiós a la ansiedad de "tengo que hacer..." y sentirse triste de no tener ilusión).

A partir de ahora: ESTÁS TRABAJANDO!

¿En qué? te preguntará la gente.
 EN MIS PROYECTOS! les dirás.

Valora el tiempo que les dedicas porque es el tiempo que te dedicas a tí. Lo que te recuerdo que en tu horario de trabajo no puedes quedar, ya no tienes todo el tiempo del mundo.

Y no olvides lo importante: relacionarte con las personas, y más en este momento (eso sí, respetando tu horario de trabajo).

Si te ha gustado y quieres leer el artículo completo, visita el blog: http://www.psicosupervivencia.com/paro/


Para mí es un placer encontrar estas lecturas... GRACIAS!

jueves, 4 de diciembre de 2014

Los tipos de amor en la relación de pareja

Si revisamos la Teoría Triarquica del Amor de R. Sternberg, podemos incrementar la consciencia sobre nuestra relación de pareja. ¿Y para que te sirve?  Identificar en qué tipo de amor te encuentras en este momento de tu vida con tu pareja, y localizar en que momentos has podido "experimentar" otros que se nombran en esta teoría... puede ser útil para ponerte a trabajar en el tipo de relación de pareja que quieres.

Incrementar tu consciencia es el primer paso para el cambio. ¿Te animas? Pues sigue leyendo...
Sternberg propone tres componentes básicos en las relaciónes, que son la INTIMIDAD (es el elemento emocional que promueve el acercamiento), la PASIÓN (el elemento motivacional... deseo biológico, físico...) y el COMPROMISO (es el elemento cognitivo, la decisión de mantener la relación). Siendo la combinación de los tres, lo que da lugar a las ocho formas de relacionarse en pareja, que se presentan a continuación:

- NO AMOR: se caracteriza porque no hay en la relación intimidad, no hay pasión, ni compromiso. En este momento de relación, no existe nada que haga mantener la relación. En estos casos, la pareja se separa.

- ATRACCIÓN: Solo hay intimidad en la relación. Lo que hace que sientas que esa persona te gusta, te agrada, te interesa, sientes que te llena...

- ENAMORAMIENTO: En este momento de la relación, su componente principal es la pasión.  Se caracteriza por sentir ese deseo físico ...un ejemplo claro es "el amor a primera vista", esta fase suele darse en los comienzos de las relaciones de amor.

- AMOR VACIO: es una relación con un alto grado de compromiso con la pareja. Suele aparecer en matrimonios de larga duración en los que la rutina se ha hecho la dueña, en matrimonios de conveniencia,...

- AMOR ROMÁNTICO: Está lleno de pasión y de intimidad, pero sin compromiso. Se puede observar en adolescentes, incluso algunos amantes,....

- AMOR DE COMPAÑERO: Hay mucha intimidad y compromiso en la pareja. No hay pasión.  Son matrimonios de larga duración.

- AMOR FATUO O HOLLYWOODIENSE: Lleno de pasión y compromiso, pero no hay intimidad. Estas parejas no suelen durar. Son parejas que se caracteriza porque van rápidamente a vivir juntas... hacen proyectos pareja que los comprometen rápidamente, "sin pensarlo dos veces".


- AMOR CONSUMADO: es la relación que ofrece el amor completo. Hay mucha intimidad, pasión y compromiso entre la pareja. 


lunes, 20 de octubre de 2014

Tenemos la fortaleza para resistir

Las personas nacemos con la fortaleza necesaria para poder "resistir" las dificultades que la vida nos depara.
No son las experiencias en si las que nos hace sentir lo que sentimos, sino el sentido que les damos a éstas, es decir, nuestro modo de pensar al respecto y en consecuencia los mensajes que nos decimos. Vivir en nuestros pensamientos, pensando sobre lo que puede ocurrir o aquello que pasó y no podemos cambiar, genera "olvidos", ansiedad...nos impide estar en el presente, en el "aquí y ahora", sin hacer nada por lo que si podemos cambiar AHORA. Perpetuando el momento presente.
Deja de PRE-OCUPARTE y pasa a la acción.... pasa a OCUPARTE!! de lo que SI puedes hacer AHORA,  ocúpate de ti!! de las cosas importantes para tu vida! Cambia tu momento presente, da un pequeño paso ahora.

 

Empieza identificando en este momento presente, que es lo que SI DEPENDE de ti y deja de "pelear" por las cosas que no están en tu mano. Pon tu energía en las cosas que están ahora a tu alcance... y sigue modificando en cada momento presente lo que depende de ti. Mañana, con el fruto de tus cambios, estará más cerca eso que hoy te parece lejos. 
Cuando aparezca en un "bache" en tu vida, te animo que sigas haciendo tu vida... poniendo más atención en el momento presente, en lo que haces, cambiando lo que si puedes cambiar... y contactes con lo que te gusta, con tus logros, con tus enseñanzas de vida, con tus sueños.... se bondadoso/a contigo, y ten paciencia contigo... esas cosas también pasan a veces.



 

viernes, 3 de octubre de 2014

Cuidado con los mensajes que adormecen

Los medios de comunicación ya conocen este efecto... 

El “efecto de adormecimiento” consiste en que en las comunicaciones persuasivas, el grado del cambio de actitud producido por alguien o algún medio de menor credibilidad aumenta de forma significativa cuando pasa un cierto tiempo tras la emisión del mensaje.

Inicialmente, los receptores rechazan el mensaje, al proceder de una fuente de baja credibilidad. Sin embargo, conforme pasa el tiempo, se produce una “disociación” en la memoria entre la información sobre la persona y/o medio de comunicación (de baja credibilidad) y el mensaje. Produciendo un “decaimiento diferencial” de tal forma que los receptores olvidan más rápidamente cómo era la fuente de la información que el contenido del mensaje, por lo que el mensaje termina influyendo en las actitudes sin ser reprimido por el hecho de proceder de una fuente no creíble.


Por eso, es importante seleccionar que fuentes (personas y medios) queremos atender, porque todo, queramos o no, interviene, nos afecta.